世界很壞 我還能怎麼辦

傷心又能怎樣

寂寞又能怎樣

難過又能怎樣

委屈又能怎樣

孤單又能怎樣

快樂製造機器壞掉了，我好想快樂，可是怎樣才能快樂？誰能令我快樂？

黑色份子每天從四方八面跑來，侵蝕我的手腳，身體，腦袋，心臟，快要被它淹沒了⋯⋯

世界很壞了，我想要一個蟲洞，我想要一個依靠，我想要一個願意保護我、拯救我的人。

我還能怎麼辦⋯⋯

我知道我不能夠如你渴望的模樣綻放了

我好傷心。但我不敢告訴你。

我害怕你又會責怪我傷心。

我只是想你把不小心搞出來的曖昧撇清，免得誤會越來越深。

你含糊以對，先是說你已撇清，又對我說不喜歡我強迫你send什麼發佈什麼。

我好想哭，我只是想你處理好你的手誤、撇清曖昧讓我有多些安全感，我只是想慢慢重新建立對你的信任。

但我不敢勉強你，我們的關係如履薄冰，我生怕一不小心便會把它摧毀。

但是我的傷心呢？我的不安全感呢？我能怎樣擁抱它們⋯⋯或者怎樣遺棄它們？

因為愛你所以我選擇把自己的傷心和不安埋葬掉⋯⋯

我知道對你來說這些不安都是自找的、都是病態的、不該存在的，

所以我用眼淚把它埋葬掉。

我知道我不能夠如你渴望的模樣綻放了，所以我動手把枯萎的溫柔逐瓣逐瓣曬成乾，送給你，請笑納。：）

成熟與不智

想了好久到底要不要提分手，才偶然發現，最痛的不是失去，而是徘徊之間的煎熬。本應所有種種眼見的、感覺的，都應該要完結，畢竟人總不能盲目地單向地付出，那叫不智。可是放下所有情緒、眼淚、怒氣之後，在決定離家之前，不知道哪來的勇氣，我竟相信他有心改變和解決，給了彼此再多一個機會。

以前幼稚就會隨便終結一段關係，現在所做的是成熟或不智？是有勇氣解決問題或是沒有勇氣終結關係？我真的不知道，也不迫自己去多想了，生活已經很苦，哪怕是虛構的甜，我也要甜下去。

抽離與依附

情緒是依附的產物。人會因家人、伴侶、朋友、甚至事業感到高興以及不高興，很大部分原因都是因為心理上對某人產生了依附，有了關係因而感受到關係的變化。我們會對這個地方感到痛心、失望、害怕，都只是因為我們把它視作「家」，把這個地方與自己連上關係。

只要抽離情感，就能看淡一切，不把它視作根，不把它視作家，只是地方，或者日子會好過一點。

花了很大的氣力研究心理學，就是為了讓自己好過一點。